敬爱的大公

前天是大公出殡的日子
儿女们全都回去送他一程


听妈妈说
大公被放在客厅的中间
大家都时不时去看看他
他的面容带着笑容
他走的很安详的


张开看着报纸
原来我的大公是很英俊的
大公的家庭成员大约有两百多人
其中大女儿也就是我的外婆占了多数


虽然我与大公见不上十几次面
但他的笑容永远会刻印在我心中
每次看到他，他都面带笑容


大公，您还记得我吗？
不记得我没关系
我记得您就好了
这是我唯一能对您做的事情


大公，您要走好哦

×放手比拿起来难×

在几年前前，我爱上了你。
不知道为什么自己会爱上了你。
虽然现在我不知道你爱的人是谁，但是我知道你爱的人不是我。
我真的很想放下这段感情，但是怎么放都放不下。
因为一掉进爱情陷阱，是让人无法自拔的。

在我生活里，少了你等于少了自己。
人生只有短短的几十年，没有人能知道明天自己是否还能看到太阳升起吗。。

人总是在离开后才懂得珍惜。。
在我离开你的世界后，你还记得我们之间的快乐吗？
现在留下的也只有曾经的回忆和结束的伤痛。

这时候的我选择默默的等待
一直将自己反锁在回忆的旋涡
天天麻醉自己
我希望泪水和时间能洗去一切的伤痛
一切的回忆 一切的感情
可是这可能吗？

人家说：当你摊开双手，得到的，绝对会比你紧握的时候更多。
于是放开不是委屈，而是更有价值。
一份感情，就算付出了一切，也未必能得到好结果。

曾经告诉过自己，真爱是不期待回报。
不停的付出，真心的祝福。
所以失败的感情，我们并不是放弃，而是放下那份曾经甜蜜的感情。
如果还有爱，何必逼自己离开。。。

“爱情”这个学问是没有逻辑的。。。
没有任何一本书教我们怎么爱，
爸爸妈妈不会告诉我们怎样说分手才是最好的。
学校老师不会叫我们分手后要怎么过生活。。。
既然我们猜不透以后的事，
为何我们还要去以为以后会发生的事？？

如果让我能失去记忆。
我宁可失去伤心的回忆。
偏偏头脑里浮现的不是快乐的一幕而是伤心的一幕。
每一种创伤，都是一种成熟。。
我还是放不下你。我爱你。

Fini$h ALl

考完试了
寄托也没了
突然不知道要做什么

做了不该做的梦
但那梦不可能会实现的
还是很在意
你过得好吗？快乐吗？
有想起我吗？应该没有吧

觉得自己还没长大
还是个大小孩
还想要看一些梦幻性的戏，卡通

还想要有些期待
期待我所要的
上帝会让我实现吗

祂会帮我吗？

彷徨

昨天约凌晨才入睡
正在想，这二十年以来，
我做了些什么，学了些什么
我的未来又是怎样

很彷徨，很无助
没人指导，没人领导
没有目标，没有梦想

事情还没发生前
还是有那些所谓的快乐，幸福
可在发生后
一切都消失了

是我不够成熟吗？
还是我太自私了，太贪心了
又或者是你变了，对我没兴趣了？

人都是这样的吗？喜新厌旧

对不起：有时：多希望

对不起，给了不该给的惊喜
对不起，我总是搞砸
对不起，我那么的自私，贪心
对不起，我那么的软弱

有时，我真的觉得我不是最好的
有时，我真的很想你陪我多一秒
有时，我真的很想你多疼我一些
有时，我真的很想你多在乎我一点

多希望，我能够改进到最好
多希望，我不会再惹你生气
多希望，我会常笑
多希望，我会懂事，不再幼稚

别对号入座。。陌生人

一段很感人的故事

 这篇文章是一位朋友发给我的，我看了也哭了。因为那女的最后还是得回了他老公的心

妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。

与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。
     这是十年前的一幕。

       以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学。在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。

我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。

天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。

露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。

    我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。

只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。

     妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。

露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！

夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来化去，就这样的慢慢的过去，到了第二天．

陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。

我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。

我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。

一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的****时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。

第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。

第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。

第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。

第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。

我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。

妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。

儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。

最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。

停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。

露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。

    那天晚上，我回到家时，我面带笑容，手拿着花，我跑上楼梯，却发现我的妻子在床上-死了.......我哭了，哭得失控了，我哭着抱起妻子最后一次从房间走到大厅，我望着我唯一的儿子，他的眼泪在眼中滚动，他们使我更加地哭泣。我失去了我的爱，我的妻子和一个充满爱心和关怀的母亲，现在我也没有办法把时钟向后调了。现在我只能详细地看看她一动不动的身体，但我知道它只是一阵子，直到她走完她最后的旅程。
    我抱着我的儿子，哭了一次又一次，一边想着所有事情，她还活着的时候，我为她做的事不多.........我把花轻轻地放在她的手里，我的泪水都滴在花多上了，她已经一去不复返了，我的眼泪是不会把她接回来的。
    什么东西是你生活中真正的小细节，这不是豪宅，汽车，属性，在银行存款，等等..这些东西创造一个幸福的的环境，，但不能给予自己的幸福。因此，找一些时间做你配偶的朋友，多为对方建立亲密关系的一些小事情..愿你有真正的幸福的婚姻！


男的都应该用心看看，每个男人到你成功时，也许都会有这种经历，学学吧，不要让自己老时后悔了,伤害最大的是孩子，如果成功后不要妻子，还不如不要成功，一家过苦日子也许也是幸福。